熟悉而陌生的小丫：
不知我爱你是对还是错，是对是错，或许已经不再重要了。
很喜欢你，不知为什么。很多事情的发生是没有原因的，我总是很真诚，而且不认为这有错。
我认为真正的生活是需要现实和不现实相互点缀的。
也许是遭遇过太多的不幸，才会变得抑郁寡欢，即便是笑也带着苦涩。一个为爱情而活的人，为了爱可以放弃一切，甘心付出全部。我不知道自己一直等待的结果是什么，只是一如既往的，期待着宿命中的答案。我觉得，那是我的青春。
你我同在一个城市，但我找不到你的联系方式，你的QQ也没有上线。我和你，虽是短短对话,确是我生命中独一无二的期盼，谢谢你的出现。
似乎习惯了每天同你聊聊，不论怎么样的聊都可以。只有这样，我才能在烦躁中得一丝安宁，对着无奈的现在和未来不消沉，我觉得很幸福，也和满足。
我明白，你不想让一些过于现实的问题影响我们的关系。说句心里话我真的不太在乎，我只是在乎有你的感觉，我是忙碌狂，我麻木，而这一切的背后是我对自己的责任，远走他乡或是颠沛流离…作为男人我觉得通过付出让家人幸福这没什么。
给你写信，我真的很矛盾。有人说写信是经过伪装、修饰、包装,来表现出自己“最美的”一面，并企图感动对方的一种文字堆砌。也许我也是属于那一种吧，虽然我在朋友中表现的滑头滑脑，可我毕竟有一个真实的自我，而我所面对的时候也会思绪飞扬，你能体会我的感觉吗。
我也认为这一切是我在胡思乱想，所以我把握着自己的思绪，让它能够步入正轨，但不知为什么，感觉就是不好，我甚至开始怀疑是否你能经常想起我，是否这一切本就不该发生，而我却非想获得一个答案。
如果有一天，我们相见。我的到来和离去都是毫无察觉，我明白一个人的心里哪怕不说出来，日积月累从他的行为举止也能得到答案。
“你身边有许多男孩”我有这种感觉，我知道你身上那种气质能吸引他们。如果说我不在乎那是在骗你，或许这就是你的骄傲吧！
严重的缺乏睡眠，我几乎靠着桌脚支撑着所有意志，我有我的积极，也有我的拼命，也有我的颓废。还好能收到你的信息，前几次打电话中我们无言，挑逗着，装作无所谓，你睡下，我说再见，然后心就会很痛，一直痛到我什么都做不下去。
我把持的这份感觉像从指尖划过的东西一样，把持不住。心痛的感觉，像用心呵护的玻璃球掉在地上摔成碎片。剩下的只有我不停听着、唱着的那些音乐，忧伤的，带一点点奢望和希望的美丽心情。
我想我总有一天会明白这只是生命中某个街角的一厢情愿。但是我会记住这个只属于我们两个人的故事，依然还保存在那里的一丝幸福，是那样的纯粹安静。
有一天，我们会履行约定，在春暖花开的时候，忘记这世俗自由的登山远眺一起吃饭，一起说着自己身边人的事，更或者是在这份感觉淡化时给你一个永远做好朋友的承诺。要你明白，无论我每天做什么，身在何方，无论我是谁，你永远是我的女孩。
白衣飘飘
2005年8月6日