在路上，就是这个词，一直在激励着我。
我的成长和多数人一样度过，过的无忧无虑，正是因为无忧无虑才让那段时光记忆模糊，印象深刻的是小时候的蓝天白云，我总是躺在地上看那些各种形状的云朵慢慢移动。我现在甚至有点遗憾，遗憾那些日子里我为什么没有做一些出格的事情。
在读大学的时候，我开始习惯看各式各样的的作者写的各式各样的书。我开始变得敏感，而且乐于思索。我想这时我的本质开始显现。我总是在静寂的夜里死循环一般的思考我的人生，我会哼唱着许巍的歌，哼着我就会掉下眼泪。现在想来，那是青春期的躁动，但也正是那段时间，开始了我的转变；我变得敏锐而坚定。
人就是这样，读书时渴望早点进入社会，进入社会就开始怀念读书的时光。一下子迈进社会这个大门，变得无所适从，人与人之间的关系复杂起来，这让我很难适应，总是难以把握；虽然自己也能强迫自己游刃有余，但是那种虚伪和造作让我彻头彻尾的讨厌和鄙视。我开始讨厌那些虚伪的嘴脸并有些茫然，难道我要在这种我让我厌烦的环境里终其一生？我决定逃脱，我选择了一种相对自由的方式，我已经发现我开始喜欢自由。在当初我是同学里面最先跑出来的，当时她们还佩服我的适应能力，而如今我却佩服那些虚伪的性情中人，能在虚伪的造势下继续性情，这确实让人佩服，同样也让我止不住的鄙视和唾骂。这让我冷静的总结和计划，我做回真正的自己。
我想自己做事情最大的好处是没有人能管到我，也可以在一定程度上脱离这个社会，活在我自己的空间里，同时的代价就是要付出更多的精力。我尝试了各种方式，最后还是决定选择了摄影这个爱好，读书时就已经喜欢摄影，这些年一直没有扔下，我当初的想法就是做自己喜欢做的事，即使贫穷，精神上也是快乐的，我已经认识到，快乐其实是人追求的最终方向。但在此之前很长一段时间内，我被社会的尔虞我诈功名利禄吸引着，肆意用坚强的理由强奸我的健康和快乐，用卑鄙的白领身份压制自己仅有的追求和梦想，这让我体验了悲哀人生的感受！谈到我的梦想，家里也认同了我的方式，这让我坚定了信心。我也认识到一个道理，付出总有回报，只要努力，总会有成绩。
其实我现在的工作也是很充实的，快乐参杂着疲惫，只有在夜深人静的时候，做完所有工作，才有机会坐下来，关上灯，放上音乐，想很多事情和审视自我。真是一种苦行僧的生活，无法入眠的我开始大声朗读佛经，开始没日没夜的书写和发泄。
我是一个不安份的人，这样的生活过了一年多，我开始厌倦，我感觉到我的自由被限制。很多内心的东西无法表达出来，可是我明白，想改变整个社会的审美的想法是非常幼稚的。我开始与世隔绝，重新整理思绪，审视自我。我不愿意接受我鲜活的生命就这样被无情的社会污染成一个会说话的动物。看看外边俨然每一个社会精英都是我的自家兄弟，他们看到我会拥抱、会握手、会寒暄，每到一个地方我显然就是一个十足的焦点人物，我开始灵活的运用我的大脑，卑鄙的出卖单纯和欢笑，可耻的利用手段和技巧。可如今，我豁然明白了很多事情，我开始变得透明，纯净起来。当一个人经历了一些事情看透一些事情的时候，他就变轻了，没什么可以伤害他了，我觉得这一点很宝贵。对于渴望和有希望成功的人来说，社会经验也不过于此。
我开始为我的未来做准备，心理上的，经济上的，我开始接触一些和我同样的一类人，它们有快要出发的，也有在路上的，也有迷路的，我被这些人感动。我坚信我付出努力，会有成绩。因为我有了充足的心理准备，并且可以以苦为乐，所以我不会退却，我也清醒的意识到我在接近我想要的。
让我感到悲哀的是，很多人渴望这个世界的美好，包括它们对爱情的向往，但很多情况其实大相径庭，我讨厌人们的造作和虚伪，我讨厌悲哀的社会高层恬不知耻的优越感。我讨厌这个城市的浮躁和矫情。我看到很多和人性背离的东西。有一次在公交车上，一位美丽的孕妇让我找到了自己的希望，每次停车到站的时候，她都会地下头甜蜜的看着自己未来的宝宝，然后轻轻的用手抚摸，是她让我看到了自然，人性，真实，本色。很多人喜欢隐藏自己，因为他害怕伤害，但是我想说的是，其实最好的隐藏方式其实就是暴露自己。只有不畏惧破碎的灵魂才是最不容易破碎的。
就这样，我做着一个在路上的社会人，愤青一般的去坚持和执着着自己的未来和理想，我渴望在阳光普照的地方，会有我同路的战友和同胞！我渴望那一缕沧桑，那是属于我生命的地方！
孤独的创业者，无可逃避的就是事业和爱情撞击后，带来无声的无奈和辛酸；火热的年轻的心，无可否认的是激昂梦想带给自己的信念和坚定。无情的坚韧背后，说实话，有时我忍不住有点难过，难过的心里很疼，但是怕疼的人都是矫情的，坚强的人也同时让人觉得无情！
渴望，没有蔓延的渴望，渴望能经历时间考验的爱情，渴望能经历痛苦磨难的坚定，渴望不虚面表的雍容……
一切，不失去斗志，意料之中的幸福，永远是你的。
想起起2007年自己最喜欢的那句话，珍惜今天，把握明天，做好今天，就是明天！